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和L分手已经两年七个月零七天。
尽管物是人非,尽管心灰意冷,L的名字却仍如埋在心底的一根刺般,随时会冒出小尖扎的我生疼。
打开Q MSN怕见到L的号。就算头像永不闪动永远黑白,却只要看到就觉得刺眼。
手机上怕看到L的名字,尽管那串数字不再有任何实质性的作用,或许已经是空号,可我还是不愿删掉。下不了手。
是谁说的,当痛大于爱,就只能放手。
于是痛中加痛痛上滚痛,连本带利,L成为我心口一道抹不平长不好的疤,让我从此对爱失去信心,宁愿孤独寂寞无助凄凉,也不敢再去碰触“爱”。
那东西,不可信。
两年多来,我不接受任何人的安慰或是劝解。我把自己藏在一个壳中,拒绝任何异性的追求。我依然衣着光鲜,妩媚妖娆。 却不再相信甜言蜜语海誓山盟。 连电影都拒绝有关爱情的,只因为看着太假觉得讽刺。 就连参加同事的婚礼,看着一对新人互换戒指永结同心的那一瞬间也能想象出他们将来为离婚分家产时争吵的场面。
朋友们都说我已无药可救,我自己也觉得。
但控制不了。
这是和L分手留给我的后遗症--恐爱。
我以为我会这样一直冷情绝爱下去,最终孤老一生。 却被一个叫R的男人,硬是闯入我一潭死水的生活。那个长着一对桃花眼的男人。
和R的相遇是在闺中密友的婚宴上。 他是被新郎的哥们带来的。据说当时他正无聊无处可去,碰巧遇到朋友的朋友的婚礼,于是被拉过来一起热闹。当然,这些都是他后来告诉我的。
那天我穿了件剪裁简单的真丝吊带小礼服,艳艳的桃红色,配上白色细根鞋白色小包和披肩。 我喜欢简单的色彩搭配。
虽然是闺密的婚礼,我仍然一脸平静,看不出有任何情绪,更不会象其他人那样一脸喜气洋洋的向新人道贺祝酒。 所幸我那闺密和其他一些熟识的朋友都清楚我的脾性,也不于我计较,用她的话说:“那死女人能来就很给面子了,其它的随她去吧!” 听到她的话我心底有一丝感动,我的这帮可爱可亲的朋友们,她们只是怕我嫁不出去,让我来沾沾喜气,她们是真的爱我。我知道。
我也爱她们。
我于是躲在角落独自发呆。发了有多久自己也没察觉。只是后来那个叫R的男人,他突然跑过来我面前大声说:“嗨~”并伸出手“你好,我叫R,是新郎哥们的朋友,很高兴认识你,你已经发了四十分三十二秒的呆,或许你可以将烦闷的事情说出来,我很愿意倾听。”说完,还故作潇洒的绽放出一朵牡丹花般的迷人笑容。
我被突来的打扰惹的不悦,抬了眼,定睛看了他足足三十多秒,故意让他以为我被他迷惑住,自以为是的男人,哼!我心里自然的把他划到那些空有外表的金玉其外败絮其中的劣男一列,冷冷的撇出一句:“跟你有关系吗?” 说完,满意的看着他的脸由白转红再又红转青。 我突然想笑,觉得他脸红红的样子比他故作潇洒的样子可爱不知多少。无视他的窘迫,转身离开。
我向闺密道了别,并破天荒的说了句“祝幸福……”之类的话。在众人惊诧的注视下,扬长而去。
我以为那个长着桃花眼的男人只是众多只被我外表吸引迷惑的狂蜂浪蝶之一,却不想,后来改变我右手掌纹的人,正是那个头点傻气,有些帅气名叫R,那天穿的笔挺黑色西装,内着淡粉色衬衣,看似不出众却要命的系着一条与我的裙子一样艳红的桃色领带,突然站在我面前大声说“嗨”的男人。 只一眼,我便清楚的看到他伸出手的袖口处那抹艳红和那双多情的桃花眼。
这个男人一定沾不得。 当时我便对自己说。
从那天惊鸿一瞥之后,我没有再见到R,也没跟任何人提起过他。然后很长一段时间空白,漫漫淡忘。
直到突然有天,我早起晨练,打开门,一个大大的牡丹花般的笑容绽放眼前。我吓了一跳,反射性的退后一步,手捂着胸口直喘气。接着一大捧粉色玫瑰从眼前飘过,我直直的望着那一团娇粉晃过我的眼被带入我的客厅,插进茶几的空花瓶里。嘴巴张的大大的,忘记了惊叫。
这个可恶的男人,他竟然就这样,就这样轻而易举的踏进我除了L再没有任何男人敢踏进的家,并一脸坏笑奸计得逞的嘿嘿笑话着我的不知所措。
人常说:怕就怕不要脸三个字。 我想这句话用在R身上一点都不为过。 自从他踏进我家大门,我的世界就被他搅的乱七八糟。 手机上突然收到的肉麻短信。家门口树上的粉色信签。茶几上满瓶的粉色玫瑰,门把上挂着的一盒精致的小点。甚至,门口小盒子里一只漂亮的小狗……
这些都是那个叫R的男人玩的小把戏,就算我再怎么极力反对,拒绝,甚至咆哮怒骂,仍然赶不走那个自以为是的桃花男,我知道他想收买我的心,可惜,他下错了注。
也罢,我累了,随他去吧。 总之我不上当便是。
于是,那个空了三年之久的花瓶又开始妖娆起来。冰箱里也总是满满当当。我每天看着R在厨房忙碌的身影,总能从牙缝中挤出几个字“我倒想看看你小子能坚持多久。”
我仍然每日写信给L,当然,还只是写在日记里。 我不想让任何人看出我对L还念念不忘。我的骄傲和自尊不允许。 我宁愿大家一致认为我只是一个被爱伤害变得冷酷无情的女人。
我将对L的思念埋在每日的回忆中反复咀嚼,消化,吸收到每个细胞中去,加深对L的爱同时也加深对爱的失望和恐惧。
我一边仪态万千独自妖娆,一边紧闭心门,自认为无人能入。
终于,那个曾经牵着别人的手被我撞见却厚颜无耻说让我给他时间让他调整好心态再决定到底爱谁的扎在我心口上的叫L的男人,在我提出分手后的三年零四个月整时打来电话说他和那女人分了手,最后才发现其实最爱的还是我。
哈!好个最爱。
我等这一天等了整整三年四个月。我从未曾想过要跟他复合,因为我从不打算原谅他。 但却答应了他的约会,因为他是我心头的刺。
我拒绝不了这样的诱惑。
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